Алко-юмор подборка анекдотов и смешные байки о вине, и не только…

Алко-юмор подборка анекдотов и смешные байки о вине

Было бы странно, если бы такая заметная часть нашей с вами жизни, как взаимоотношения с алкогольными напитками, обошлась бы без сатиры и юмора.

В советские времена про алкоголь анекдоты и смешные истории ходили крайне редко.

В жизни трудящихся преобладала в основном наружная агитация — в виде журналов и плакатов.

Сатира и юмор тут были направлены против пьянства и употребления водки — всегда с воспитательно-угрожающим уклоном.

Но и среди них были и довольно юмористические:

В отношении же вин, игристого и коньяков, пропаганда и сатира была несколько благосклоннее, часто ограничиваясь плакатами с их рекламой, например:

В наше время, изобразительный юмор стал немного тоньше и, можно сказать — элегантнее.

А теперь перейдем к самой веселой части — к АНЕКДОТАМ!

 

Агент виноторговой фирмы поднимается по лестнице за владельцем ресторана:
— Купите это замечательное вино!
— Красное вино мне не нужно.
— Ну хоть попробуйте…
— У меня и так вина больше, чем надо!
— Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
— Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
— Но это такое замечательное вино…
Владелец ресторана выполняет свою угрозу.

Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу.

Потом, с трудом поднявшись на ноги, отряхивается и вновь взбегает вверх по лестнице, говоря:
— С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

 

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…

 

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное. Сухое.

 

Диалог у уже закрывающегося вечером винного павильончика в Сочи:

— А скажите уважаемый, сколько стоит вот это вино?
— Триста с копейками.
— А поточнее?
— Восемьсот.

 

— Как дела?

— Да вот — стал вегетарианцем!

— Так Ты же все время бухаешь?

— Ну и что тут удивительного? Водка — из пшеницы, пиво — из ячменя, а вино и коньяк — вообще из винограда!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью, я по аромату могу все определить.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска, крепость — 25 градусов
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахар — 35, 4-ый месяц беременности. Сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо — берём, берем!!!

 

Где логика?

Вино жёлтого цвета называют белым, а сделано оно из зелёного винограда…

Ученик спрашивает у опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым! — ответил тот.

 

— Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не же пила ни капли!
— Это неважно, Я выпил.

 

Вопрос на кулинарном форуме в Интернете:
— Какое вино больше подойдет для фуршета из крутонов с креветочным маслом и черной икрой: бургундское или эльзасское?
Ответ:
— Да чтобы Вы подавились!

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…

Это неправильно!

Люди не должны пить с рыбами!

 

— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем…
— Хм, а когда же вы поете?
— А вот как раз — по дороге домой!

 

Разговаривают две подруги.

— Как провела прошлую пятницу?

— Да была золотой рыбкой!

— Это как?

— Выпила сначала шампанское, потом мешала вино с водкой, а потом — в общем — выполнила три чужих желания.

«Хозяюшке на заметку».

Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед и оставшийся рабочий пройдёт интереснее и веселее, чем обычно.

 

Когда мне было 10 лет, отец зашел в мою комнату, и со словами «-А не рановато ли Тебе еще читать Стивена Кинга?» отобрал у меня книгу, оставив меня сидеть в недоумении с бокалом Хереса и сигарой.

 

Одна девушка не любила сильную газацию в шампанском и всегда размешивала его в бокале проволочкой (мюзле) от пробки, а остальные гости сидели уже с бокалами и ждали, когда она закончит.

Увидев, что все ее ожидают, она смутилась и сказала:
— Ой, все! Я выпустила газы! Можно пить!

 

Официант!

Посоветуйте пожалуйста — какое блюдо мне заказать под бутылочку Шато Лафит Ротшильд, урожая 1965 года?

-Никакое! Я видел, как вы приехали в ресторан на велосипеде!

 

— Девушка, а давайте выберем — что сегодня вечером мы будем пить: вино, шампанское, пиво, самогон?

— Ой даже не знаю — все такое вкусное!

 

В одном алкомаркете:
Кавист: — Давайте я помогу Вам! Вино какого защищенного наименования географического происхождения Вас интересует?
— Меня интересует вино географического происхождения «До 230 рублей».

 

— Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
— Вы ошибаетесь, вино прозрачней некуда! Это бокал грязный!

 

Хорошего настроения, и пейте качественные напитки в меру!

 

Ваш Гарри